QUE A GENTE SE ENCONTRE EM 2009. (Se você for homem, favor pular para o texto seguinte)

Vou usar o verbo “fuçar” porque junto com “apoquentar” é um dos meus preferidos e tenhos raríssimas opotunidades de empregá-los. Acredito piamente que essa seja uma delas. “Piamente” não é verbo, mas eu também adoro. Voltando. Ontem, antes de dormir, resolvi fuçar minha pasta de SPAM. (Mãe, uma pasta de SPAM é aquele lugar sombrio para onde são enviados os e-mails indesejados). Entre centenas de Enlarge Your Pennis e The Sexiest Girls Ever, encontrei um que me deixou inquieto. Era um cara dizendo que era eu mesmo, só que 40 anos mais velho. Pelos conselhos dele, não tive a menor dúvida. Era eu mesmo. O e-mail se resumia em cinco dicas importantes.

1. Nunca mais coma Cebolitos com Fanta Uva no café da manhã.
2. Quando for atravessar a rua em julho de 2025, não esqueça de olhar para o carro vermelho que vem pela esquerda.
3. Deixe de viadagem e pare de passar tanta porcaria nesse cabelo.
4. Em outubro de 2018, jogue esses números na megasena: (vou omitir os números porque eu não sou imbecil).
5. Aquela menina do elevador estava realmente olhando pra você.

Mas que puto. Por que ele não disse que menina era essa? Como ela era? Que elevador? Que prédio? Que dia? Agora vou ter que encarar todas as meninas, toda vez que entrar num elevador. Logo eu que adoro ficar olhando para os meus pés. Isso não está certo. E é por isso que eu estou aqui, agora, escrevendo esse texto. Para fazer um acordo com você. Se por um acaso do destino, você for essa tal menina do elevador, não seja tão discreta no seu olhar. Por favor, exagere um pouco mais. Grite, pule freneticamente, aperte o botão de alarme, dê um tapa no ascensorista. Qualquer coisa para que eu não deixe essa oportunidade passar de novo. E, se assim como eu, você não aguentar esperar até esse tal dia do elevador chegar, eu queria dizer que existem milhares de outras maneiras de eu identificar você. Se seu carro parar do lado do meu, por exemplo, abra o vidro e cante um trechinho da música de Marisa Monte que você está ouvindo no som. Se a gente se cruzar na seção de frigoríficos do supermercado, olhe pra mim e pergunte “você já experimentou esse Chandelle de Creme de Papaya com Cassis?”. E a melhor de todas. Se você estiver em Pipa nesse reveillon, quando der meia noite em ponto, ali na praia principal quase em frente à pastelaria, se aproxime de mim, bote suas duas mãos no meu rosto e diga apenas “sou eu”. O resto deixa que eu faço.

um texto sem o menor valor literário

Hoje digitei as seguintes palavras no google “loirinha, bonita, simpática e que fale francês”. Tudo assim, entre aspas. Para minha surpresa, o google não encontrou nenhum resultado. Ou seja, vou ter que me casar com uma qualquer.