SATURNO VOLTOU

Ao que tudo indica, esse será o pior mês de toda a minha vida. Não sou eu que estou dizendo isso. São os planetas. Nunca dei muita importância a horóscopos, mapas astrais, cabalas, nem rituais envolvendo sacrifícios de virgens e animais de pequeno porte. Mas uma curiosidade súbita, uma amiga insistente e vinte minutos de ócio me fizeram entrar num desses sites astrológicos que em 98% dos casos tocam uma música de fundo. E foi aí que a coisa deu um nó. Para meu espanto, descobri que estou vivendo uma verdadeira catástrofe planetária. Exatamente entre os dias 18 de janeiro e 18 de fevereiro desse ano, eu estarei sobre a influênca de nada mais, nada menos do que três terríveis fenômenos astrológicos. O primeiro deles e, sem dúvidas o mais conhecido de todos, é o tal do inferno astral. Aqueles trinta diazinhos ingratos que antecedem nosso aniversário. É nesse período que a gente costuma raspar o carro na pilastra da garagem, que o cartão do banco começa a dar mais “Problemas de Identificação” do que o normal e que todos os atendentes de telemarketing do mundo ligam pra você. Inclusive, é bem provável que um desses atendentes ligue exatamente na hora que você está raspando o carro na pilastra. Normalmente também coincide com o período em que você descobre que sua ex-namorada tá amando outra pessoa e em que sua diarista pede aumento, porque não é justo arrumar aquela bagunça toda por tão pouco dinheiro. O segundo fenômeno é uma tal de crise dos 7 anos. Não consegui entender o que ela faz, mas resumindo bem é uma crise que faz você repensar sua vida aos 7 (???), aos 14, aos 21, aos 28, aos 35 e assim vai, de 7 em 7 anos. Vale lembrar que onde eu digo “repensar” deve-se ler “achar a vida uma merda”. Por fim, o terceiro e mais interessante de todos os três fenômenos: o retorno de saturno. Explicando: entre os 28 e 30 anos, o tal planeta em questão se posiciona no mesmo local em que ele estava no momento de nascimento da pessoa e iniciará uma nova volta em torno do zodíaco. E o que porra isso significa? Significa, como disse o tal site da musiquinha, “o fechamento sobre todo o passado de dependência familiar, uma liberação final de tudo que ligava às servidões da infância e da adolescência, uma aquisição definitiva de autonomia. É o ponto final do caminho de relaxamento de responsabilidades dos pais sobre os filhos.” Se você acha isso bom, massa. Eu, particularmente, não acho. Ser mais responsável significa nunca mais poder abrir um Yakult no supermercado e tomar antes de passar pelo caixa. E se você está lendo tudo isso com um pé atrás, porque não acredita que uma simples conjunção planetária possa trazer má sorte pra pessoa, eu só tenho uma coisa a dizer. São onze horas da noite e eu estou escrevendo esse texto em plena sala de embarque do aeroporto. Meu vôo estava previsto pras 13h20, depois mudou para 15h40, depois para as 16:30, depois para as 19:50 até que chegou 22h30 e a mulherzinha da TAM veio dizer que o vôo estava cancelado. Enquanto todo mundo se levanta para protestar com raiva, eu me afasto de mansinho, torcendo para que ninguém, ninguém mesmo, descubra que tudo isso é culpa minha.

QUE A GENTE SE ENCONTRE EM 2009. (Se você for homem, favor pular para o texto seguinte)

Vou usar o verbo “fuçar” porque junto com “apoquentar” é um dos meus preferidos e tenhos raríssimas opotunidades de empregá-los. Acredito piamente que essa seja uma delas. “Piamente” não é verbo, mas eu também adoro. Voltando. Ontem, antes de dormir, resolvi fuçar minha pasta de SPAM. (Mãe, uma pasta de SPAM é aquele lugar sombrio para onde são enviados os e-mails indesejados). Entre centenas de Enlarge Your Pennis e The Sexiest Girls Ever, encontrei um que me deixou inquieto. Era um cara dizendo que era eu mesmo, só que 40 anos mais velho. Pelos conselhos dele, não tive a menor dúvida. Era eu mesmo. O e-mail se resumia em cinco dicas importantes.

1. Nunca mais coma Cebolitos com Fanta Uva no café da manhã.
2. Quando for atravessar a rua em julho de 2025, não esqueça de olhar para o carro vermelho que vem pela esquerda.
3. Deixe de viadagem e pare de passar tanta porcaria nesse cabelo.
4. Em outubro de 2018, jogue esses números na megasena: (vou omitir os números porque eu não sou imbecil).
5. Aquela menina do elevador estava realmente olhando pra você.

Mas que puto. Por que ele não disse que menina era essa? Como ela era? Que elevador? Que prédio? Que dia? Agora vou ter que encarar todas as meninas, toda vez que entrar num elevador. Logo eu que adoro ficar olhando para os meus pés. Isso não está certo. E é por isso que eu estou aqui, agora, escrevendo esse texto. Para fazer um acordo com você. Se por um acaso do destino, você for essa tal menina do elevador, não seja tão discreta no seu olhar. Por favor, exagere um pouco mais. Grite, pule freneticamente, aperte o botão de alarme, dê um tapa no ascensorista. Qualquer coisa para que eu não deixe essa oportunidade passar de novo. E, se assim como eu, você não aguentar esperar até esse tal dia do elevador chegar, eu queria dizer que existem milhares de outras maneiras de eu identificar você. Se seu carro parar do lado do meu, por exemplo, abra o vidro e cante um trechinho da música de Marisa Monte que você está ouvindo no som. Se a gente se cruzar na seção de frigoríficos do supermercado, olhe pra mim e pergunte “você já experimentou esse Chandelle de Creme de Papaya com Cassis?”. E a melhor de todas. Se você estiver em Pipa nesse reveillon, quando der meia noite em ponto, ali na praia principal quase em frente à pastelaria, se aproxime de mim, bote suas duas mãos no meu rosto e diga apenas “sou eu”. O resto deixa que eu faço.