diário de viagem - parte I

O blog voltou de férias. E como a minha professora da sétima série, a Tia Tereza, sempre costumava gritar: é hora da redação! Nos dois próximos textos, você vai encontrar algumas observações dissimuladas e desconexas que ocuparam minha cabeça durante esses 28 dias de viagem. Lá vai.

Duas constatações importantes sobre a Europa: existem mais japoneses do que europeus naquele continente. E mais iPods do que gente para escuta-los.

Chega uma hora que você se cansa de dizer que Maradona não é brasileiro e acaba concordando com essa porra mesmo.

É engraçado, mas toda francesa que via, eu jurava que era a Amelie Poulin.

O cuidado que os Europeus têm com seus filhos é algo desumano. Vi bebês sendo carregados quase que em sacos de supermercados. Se eu nascesse na Europa ia querer ser um cachorro. Esses sim são muito bem tratados.

Os ingleses gostam tanto de cumprir regras, que se eu colocasse uma placa de “Pare” no meio da calçada tenho certeza que se formaria uma fila enorme, mesmo que ninguém soubesse por que estava parando.

Diferença entre brasileiras e francesas: as primeiras caminham como nenhuma outra do mundo, as segundas param como nenhuma outra do planeta. Parecem que elas estão sempre naquela pontinha da passarela.

O engraçado de conhecer brasileiros numa viagem como essa é que mesmo você morando em Recife e o cara em Ribeirão Preto vocês conversam como se fossem amigos de infância.

Na Europa, até a mendicância é globalizada. Eu mesmo dei um Euro pra uma menina da Bósnia que tinha perdido os pais na guerra e comprei o jornal de um grupo de adolescentes que estavam iniciando uma campanha contra Chirac. Se era verdade? Bom, quem se importa? Só sei que me senti o máximo colaborando com causas tão grandiosas assim.

Ir para Veneza sozinho é como ir para a Disney com a perna quebrada.

diário de viagem - parte II

O alemão é a língua mais grosseira do mundo. É praticamente impossível distinguir se um casal está brigando ou se estão trocando juras de amor. Nem Vinícius de Moraes conseguiria sobreviver a uma tradução em alemão.

O pior é que toda essa grosseria também acontece na língua escrita. Praticamente todas as frases levam uma exclamação. É gritaria demais. Minha maior vontade era passar numa locadora. Tinha certeza que encontraria títulos do tipo “Simplesmente Amor!”, “E o vento levou!!” ou “O silêncio dos inocentes!!!”.

Lembra daquela parte que dizia que as francesas paravam como ninguém? Também serve para as italianas. Só que com um adicional, elas param embaixo de um guarda-chuva como nenhuma outra do planeta.

Regra número1: Seja sempre o segundo. Mais ainda: observe sempre o primeiro. Assim você não passa vergonha na hora de usar a torneira, colocar o ticket do metrô ou descobrir a entrada do ônibus.

O maior problema de viajar sozinho é que todas as suas fotos são da cintura pra cima.

E por falar em foto, vejam só que interessante. Durante todo esse tempo, percorri os locais mais visitados do mundo e, de propósito ou sem querer, acabei passando na frente de milhares de câmeras fotográficas. Sejam de japoneses, italianos, tailandeses, americanos e por aí vai. Onde eu quero chegar? Fácil. Quero apenas dizer que nesse momento deve haver uma foto minha, ou pelo menos de uma parte do meu corpo, em praticamente todos os cantos do planeta.

Conclusão geral: vá para a Europa, mesmo sabendo que a Mc Donald’s de lá tem a péssima mania de cobrar pelo catchup.